8 Douchebags Qui trouvé cet article

À un moment donné dans leur vie, tout le monde se Googles. Personnellement, j’ajoute toujours mon nom à une recherche sur Internet juste pour vous assurer que la pornographie, je suis sur le point de me regarder implique. Mais voici huit personnes qui sont tellement auto obsédés qu’ils ne sont même pas besoin de se masturber la nudité quand ils se trouvent sur le Web. S’il vous plaît profiter de 8 Assholes Qui trouvé cet article par eux-mêmes googler. 8. Tila Tequila TequilaTila apparu dans Fantastic Four 13, et est la fille d’affiche pour Internet Fame Whore. À première vue, elle semble être une femme de la Terre nue, mais sur l’examen vous vous rendez compte que quelqu’un a attaqué un garçon à tête géant et lui a donné des implants mammaires au cours d’un combat au couteau. Elle est devenue célèbre pour son énorme quantité de MySpace amis, et pour vous donner une idée de la façon loyale ces amis Internet étaient, quand elle leur a demandé d’acheter sa chanson, si peu d’entre eux ont fait que juridiquement cessé d’exister. Sa musique est tellement apprécié qu’elle aurait aussi bien pu mettre ses seins loin et a mené une vie digne. Les arbres qui tombent dans les bois ont plus de fans. Son vrai nom est Tila Nguyen parce que le peuple du Vietnam n’a jamais inventé un second nom de famille. Ce qui veut dire demander aux enfants vietnamiens à aligner par ordre alphabétique est aussi confus et impossible que demander Tila Tequila pour sa taille de chapeau. Si elle obtient son attention, Tila va essayer. Elle a truqué les grossesses, tweetés sur la violence domestique et elle était le seul survivant de son engagement à une femme. Elle avait une bisexuelle réalité datant spectacle qui a donné mes plaies génitales Tivo. Il était tellement dégoûtant que les fournisseurs de câble ne se sont même pas donné la description de l’épisode. Ils ont donné des avertissements: 7. M. BostonWhen Flavor Flav a rejeté Janice de The Electric Mayhem, elle a laissé l’expérience des scientifiques fous sur son corps puis a joué dans une datation spectacle de sa propre appelé J’aime New York. Un candidat a été Lee Marks, qui elle surnommé M. Boston. Il était un nerd dans toutes les directions. Il se déplaçait comme calmars de l’espace évidé un délinquant sexuel et étaient ivres le conduire. Il était tellement confus au sujet de femmes qu’il ne pouvait pas s’établis à l’intérieur de Tila Tequila. M. Boston pensait l’allaitement maternel était quelque chose que vous avez fait avec la sauce et une fille de graisse et de le regarder essayer de comprendre la datation était plus tendue que de regarder quelqu’un avec la sclérose en plaques essayer de désarmer une bombe aux chandelles. Et il ne cherchait pas à marquer avec une fille de son club d’échecs. Il a essayé de brancher avec un dessin animé d’une femme noire capable de perdre des skis dans son vagin. Si M. Boston vise une moto à New York, alors qu’elle était dans les étriers, elle ne serait même pas lever les yeux de son magazine. Boston a continué à le faire, j’aime l’argent, un reality show qui a humilié putains de célébrité sans le prétexte de les trouver des dates et un jeu impliqué tout le monde bachotage argent dans leurs speedos. Cela a été un problème pour M. Boston depuis qu’il avait déjà secrètement rempli son speedo avec du papier toilette pour déguiser son pénis médicalement hilarant. Il avait une décision difficile à prendre. Presque immédiatement, il à la caméra a commencé à enlever wad après liasse de bite padding de ses culottes pour faire place à l’argent. Il n’a jamais été une métaphore visuelle plus claire pour quelqu’un négociation leur dignité pour l’argent. M. Boston vous permettra de la merde dans sa bouche si tu promets de lui écrire un chèque et dire aux gens à ce sujet. Voici donc sa réalité: M. Boston est maintenant célèbre pour avoir un petit dong, étant terribles avec les Moncler Grenoble Chiffre Flatteur Femmes Doudoune Orange Prix et en regardant comme un avortement tardif terme dans son speedo. Malheureusement, M. Boston a cessé de prêter attention à la réalité après le mot «célèbre». Il se considère comme une célébrité ordinaire et il a essayé de faire fructifier cela en libérant son corps de tofu tubulaire de sa virginité. Deux amies de la mine ont rencontré M. Boston et vérifié qu’il a immédiatement fait des avances pour le sexe occasionnel. Donc, par hasard, en fait, Moncler Renouee Glissière Asymétrique Rembourré Veste Beige Bas En Ligne qu’ils pensaient qu’il pourrait ne pas savoir ce que le sexe est en réalité. Sur un «Où sont-ils maintenant?’ spécial, une visite de sa maison a révélé qu’il garde ses derniers résultats STD affichés sur la porte de sa chambre pour l’un de ses ‘groupies’ se sentent plus à l’aise en lui donnant le sexe. Il avait tout le caractère pratique d’un plan de défense de zombie, mais semblait encore moins susceptibles d’être nécessaires. 6. SexSo You Think You Can Dance est la tentative de producteur Nigel Lythgoe à trouver la prochaine grande star de la danse. Cependant, puisque ce n’est pas une position qui existe réellement, il pourrait bien être sa façon de remplacer la totalité du prime time avec des adolescents moitié nus. Et ce qui se passe mieux avec les adolescents nus mieux qu’un poil maître de donjon filandreuse en maillot de bain? Le sexe est un fluage eyed nerdy vide obsédé par devenir non seulement une célébrité, mais un mâle icône sexy de sexe. Comme il le décrit, il veut être comme un Brittney Spears, seule la version garçon. Il est catégoriquement fou, et comme vous pouvez l’imaginer, ne dansait pas très bien dans son audition. Il se déplace comme ses genoux ont échoué leur jets de sauvegarde contre la flexion et les cônes de stationnement insérés il y a 15 ans par ses intimidateurs du secondaire semblent être toujours là. Il a la grâce d’un viol de poulet. Heureusement, lorsque les juges de danse ont crié sur lui pour perdre du temps à tout le monde, sa mère était là pour lui et son sex-appeal défendre. Il était si parfaitement fou que ça devait être une blague, non? Faux. Et à ce sujet, ce qui se passe dans la tête d’un père qui abandonne sa fille hors pour le ballet et voit «sexe» dans sa classe? At-il revenir après la répétition, ou at-il l’intention juste sur son ramasser dans les bois après son camarade de classe Sex nommé son étrangle et les décharges du corps? Après avoir échoué à le faire en tant que danseuse, Sex a continué à auditionner pour un couple d’autres émissions de téléréalité et sa mère le pousse toujours à l’Tu crois que tu sais danser auditions chaque année. Il est mignon pour elle de soutenir le déséquilibre chimique de son fils, mais le sexe pouvait faire une routine dans le centre de 300 crises d’épilepsie soudaines et les ambulanciers paramédicaux serait toujours arrêter et commenter la façon dont il est le shittiest danseur dans la chambre. Il est une telle attention whore maladroite que vous jurerait vous regardez un aboiement lion de mer se débattent au sommet d’une pile. Je me sens presque désolé pour le sexe. Non pas parce qu’il a l’esprit d’une petite fille, mais parce que quand il Googles obsessionnellement son nom, il doit passer par 27.000 pages de canaux de naissance mélangés avec Dieu sait quoi avant qu’il ne trouve aucune mention de lui-même. Un gars nommé Sex a plus du mal à se trouver sur l’Internet qu’un gars nommé Nguyen a trouver sa chaise lors d’une réception de mariage vietnamien. 5. Neil FiferTo découvrir l’identité de Neil Fifer, nous devons d’abord entrer dans un monde d’intrigue palpitante. Depuis quelques mois, chaque article sur Cracked avait un commentaire un peu plus absurde que les autres qui se sont terminées avec un lien de base de données Internet Movie. Au début, Veste Moncler Bruxelles je pensais que c’était le spam laissé par un robot, comme ceux qui essaient de nous parler de bonnes affaires de chaussures avec leur incohérente, souffles mourants, mais même les pires spams au moins essayer de vendre quelque chose. Ces commentaires nous simplement voulu voir que Neil Fifer, un 50 ans l’acteur canadien, a joué un paléontologue non crédité en T Rex 1998: Retour au Crétacé. Pourquoi!? Ce qui suit est un commentaire d’un article écrit à propos de Daredevil éjaculer prématurément. J’ai donc demandé aux experts informatiques de concassé pour me envoyer d’autres commentaires qu’il aurait pu faire. Ils sont revenus avec plus de 60 presque exactement comme elle. Si oui ?? bon pour elle (elle a besoin d’un assouplissement de l’arrière!). ‘Alors qu’il était bon pour enfin répondre à la question qui le pénis de fond acteur serait le meilleur remède pour la constipation de star de Friends Jennifer Aniston, je commençais à voir un modèle. Effectivement, tous ces commentaires provenaient de la même adresse IP qui est la façon de dire d’un ordinateur, ‘JE SAIS qUE VOUS eST, NEIL fifre.’ une recherche Google a révélé que quelqu’un allait autour de l’Internet et d’informer tout le monde que Neil Fifer était va être le prochain Captain America et il a également été couché avec Angelina Jolie et Jennifer Aniston. Il était si évident pour tous ceux qui cela a été et ce qu’il faisait qu’aucun autre intervenant jamais pris la peine de demander: «qui diable est Neil Fifer et pourquoi fais-tu cela, Neil Fifer? ‘le plus proche il jamais venu à obtenir une réponse était quand il a fait un autre faux nom d’accord avec la première que Angelina Jolie a été très chanceux d’avoir un tel beau encore mystérieuse bite en elle. avons-nous pas envoyer nos spectacles bons de télévision au Canada? Parce que je l’aurais juré je l’ai vu la version PG nominale de ceci sur Arrested Development. prochain coup de publicité de Neil Fifer va probablement être mise sur une robe, acheter des sutures chirurgicales et de dire au greffier de la pharmacie qu’il répare son dos qui a été si habilement desserrée par l’acteur Neil Fifer qui peut être contacté par le biais de son agence, Fifer Equities, Inc. et est disponible pour la voix sur le travail et Bar Mitzvah. 4. Ian BernardoIf la seule condition pour être un spectacle est en attente dans une ligne pendant six jours, Ian Bernardo apparaîtra sur elle. Il est apparu d’abord sur American Idol dans une chemise avec son nom dessus T, et n’a même pas essayé de chanter. Puis il a montré sur So You Think You Can Dance et n’a même pas essayé de danser. Il agit comme une reine garce et ressemble le visage d’Edward G. Robinson a été génétiquement modifié pour créer une ligne d’assemblage de pipe, mais il est une telle caricature offensive que je ne pense pas qu’il est effectivement gay. Il agit comme un vieux de huit ans dont l’expérience seulement avec la culture gay est le dessin animé Il Man des années 80 a décidé de faire semblant d’être gay pour Halloween. Bien sûr, même s’il est droit, Ian Bernardo suçait un cheval hors s’il pensait que ce serait le rapport agricole. Et s’il est vraiment gay, cela ne l’empêche de dormir avec sa sœur, en échange de 20 secondes de son attention. Sur l’American Idol 2010 Finale, Dane Cook a interprété une chanson terrible et laisser Ian et d’autres rebuts comme Floppy lovehandles Fille sur scène. Ian Bernardo a immédiatement saisi le micro et a annoncé qu’il était Ian Bernardo. Je l’ai vu de faux suicides qui étaient moins pathétique. Alors que Ian était au milieu de pleurnicher pour tout le monde à regarder, une autre putain attention pensait qu’il avait une grande idée et a essayé la même chose. Il a dû se battre le microphone loin d’elle. Dans la finale analogie règne animal de cet article, ils étaient comme deux bébés oiseaux mendicité pour le vomi de leur mère, puis le regarder voler loin quand il sentait qu’ils avaient été manipulés par des mains humaines étranges. 3. Heidi MontagHeidi est une moitié de Spencer Heidi ou ‘Speidi,’ l’équivalent culturel du sida. Leur carrière a commencé sur les collines, un spectacle par et pour les personnes Moncler Renouee Glissière Asymétrique Rembourré Veste Beige Bas En Ligne fauteuil roulant minuscules où leurs cerveaux étaient. Depuis lors, Heidi a fait tout ce qu’elle pouvait penser à se mentionné. Elle est tellement auto obsédé qu’elle va à l’épicerie et met des autocollants de son visage sur les enfants enlevés sur des cartons de lait. Heidi et Spencer sont tellement désespérés pour nous d’entendre sur leur vie personnelle, qu’il est presque une victoire philosophique de ne pas savoir quoi que ce soit à leur sujet. Quelle est la raison pour laquelle je me sens bien signalé ce fait que: Heidi Montag avait au sable de puissance son entrejambe pour une finition lisse parce que son mari ne peut pas atteindre le dos d’un bouchon de la bouteille avec sa bite. Ils sont actuellement en instance de divorce, il est donc bon de savoir que nous vivons officiellement dans un monde où les unions homosexuelles endommagent la sainteté du mariage, mais ces deux sacs de diarrhée génétiques sont autorisés à utiliser le divorce comme un coup de publicité. Il y a certains mots de malédiction que nous économisons pour des occasions spéciales juste pour quand nous rencontrons quelqu’un qui mérite clairement notre pire comme Heidi Montag nous avons un mot assez fort pour la décrire. L’obsession de Heidi avec la chirurgie esthétique lui a transformé en un patchwork goule de plastique et de la graisse du cul. Elle a même eu ce qu’on appelle un «scoop retour.’ Je suis trop peur à Google, mais je suis absolument certain que c’est une procédure où un médecin prend une pelle de trou de poteau et sculpte la place pour tous ses anciens beaux-pères à avoir des relations sexuelles avec elle en même temps. Si vous poinçonné cette chose dans le «visage», il gicler les lèvres d’âne et des sacs de solution saline à ses évents de la colonne vertébrale et vous seriez arrêté pour falsification des déchets médicaux. Elle est partie pour devenir un chanteur, ou plus exactement, sa balafre gonflé d’une bouche une fois humain a été modifié dans un système de livraison pour bioweapons. Heidi et sa petite chienne de mari a écrit un livre intitulé How To Be célèbre: Notre Guide de la recherche de la partie, Jouer la presse et devenir un luminaire Tabloid. Si vous réglez votre boussole morale, ce livre se situe quelque part entre un guide Rapists Pour viol et I Can Haz Cheezburger Presents: Photos de One Ball Hitler dans Sleeping la bouche des gens. 2. Phoebe Price Phoebe Price est le type de célèbre qui a toujours mentionné dans le même souffle que la question «Qu’est-ce que la baise est-elle célèbre?’ Elle prétend être un mannequin et une actrice, mais elle ressemble à quelqu’un a essayé de recréer leur grand-mère sur Turtle Wax et elle est dans moins de films que Bigfoot. La seule chose notable à son sujet est si son sang touche scorpions, ils deviennent des scorpions géants. le site Web de Phoebe Price est un sanctuaire bizarre au néant, avec animations cauchemardesques de sa tête maculage à travers l’Amérique et une collection de liens brisés elle étiquetés ‘Celebrity.’ Ce qui suce, parce que je voulais honnêtement savoir ce que Phoebe Price fait pendant la journée autre que les voyageurs de chasse loin de ses œufs. 1. Spencer PrattChild molestation actuellement pas reconnu comme un sport, mais si elle était, les parents de Spencer Pratt ne possède rien d’autre que des trophées. Je ne fais que spéculer sur la base de son terrible, le comportement enfantin, mais Spencer Pratt a grandi avec tant de ses parents doigts en lui qu’il pensait qu’il était une marionnette jusqu’à son 20e anniversaire. Spencer est semi furry et Beady Eye comme quelqu’un a acheté un costume d’Ewok de baiser, puis a perdu tout intérêt pendant le rasage. Son visage a tout le likability d’un génocide birman et la majeure partie est couverte par une barbe faite de scléroses de lichen, une maladie que vous voyez rarement en dehors des régions anales de la ménopause. Spencer Pratt est une chatte qui quand il reçoit une coupe de cheveux, ils lui font payer pour une cire bikini. Quand il jette un accès de colère, oreillers lui poinçon. Il est une telle chatte totale que lorsque sa femme lui serre la main, il est une scène de fist lesbienne. Il est presque bon que Spencer est un idiot parce que son désespoir pour l’attention est sociopathe. S’il était réellement intelligent, il aurait vu tout le temps de télévision qui a obtenu JO pour tuer une femme blanche et disparu après Heidi avec un couteau si vite que ses six cœurs de babouin tourneraient. Ce navire a navigué, cependant. À ce stade, elle est à peu près aussi humaine et killable comme une lampe de poche avec un trou pour mettre votre bite. S’il l’a poignardé maintenant, la seule publicité qu’il obtiendrait serait «Plus tôt aujourd’hui, une personne folle a été trouvé doucement piquer un piaillement la sculpture de la viande. ‘ L’expression «région anale ménopausiques» signifie que la recherche sur Internet de Phoebe Price a trouvé deux fois cet article.

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